wer weiss das schon

es sei alles gut

und eigentlich dachte ich auch das alles geregelt ist.

gefühlt hab ich das bis heute auch und schwupp da ist es wieder das komische gefühl

war es die verabschiedung?

bilde ich es mir ein?

ist es vielleicht nur weil ich sowieso zu empfindlich im moment bin?

jedenfalls habe ich angst das er an heiligabend nicht erscheinen wird,

das er mir sagt er erscheint und wird es nicht tun

ich habe angst das er die anschließenden tage ebenfalls platzen lässt

das alles ist nicht das gefühl das ich mir 2 tage vor weihnachten wünsche.

SCHEISSE

kam die Aussprache,

Versprechen, Tränen, Versprechen,

alles zu schön um wahr zu sein oder doch wahr?

Vertrauen gebrochen, Vertrauen neu gepflanzt um es dann knapp eine Woche später wieder in den Boden zu stampfen.

Es ist als ob auf eine zarte Pflanze Unkrautex getropft wird - im Tagestakt, sie erholt sich um dann mit einem neuen Tropfen getränkt zu werden.

Die Stunden und Tage in denen dies nicht passiert werden immer geringer und so wird die Pflanze kleiner als das sie zu einem stolzen Strauch wird....

wieder SCHEISSE

was soll ich davon noch glauben - ist es nicht wieder nur hinhalten?

jetzt sind es schon wieder 2,5 stunden über zeit ....

werden, ahja, sieh doch nich alles so eng...stimmt warum auch ...versprechen gibt man doch ständig und hält sie nicht ein...also sei doch einfach locker...ja klar...

Was zum Teufel läuft bei mir eigentlich falsch, das ich denke, dass Menschen die einem nahe stehen keine 08/15 versprechen zu geben haben - ich tu es doch auch nicht.

Warum in aller Welt soll ich deswegen lockerer werden? Ja es kann immer mal was dazwischen kommen, ja es ist scheiße wenn öfter was dazwischen kommt, ja es ist noch größere Scheiße wenn dann wieder was dazwischen kommt, aber wenn ich weiß das ich etwas nicht halten kann dann sage ich "ich würde gerne, aber ich kann es NICHT versprechen" und nicht einen "ich verspreche es Dir und ganz sicher und egal was passiert das versprechen halte ich ein"

Ich mag seltsam sein und wer mich kennt, weiß das er auf mein Wort bauen kann und das ich auf ein Wort ebenso baue, das was gerade daraus gemacht wird gefällt mir nicht.

Es macht traurig so wie es ist, das war kein gutes Wochenende und wird kein guter Wochenanfang.

SCHEISSE

Anruf der so nichts sagend ist, warum sagt er nicht das er nicht erscheinen wird - ich weiß es doch schon seit heute morgen.

ich gehöre nicht zu seinem leben, das zeigt er mir gerade und das tut weh einfach nur weh

darf ich ...?

Warum diese Frage, warum nicht einfach die Tat? Gibt es einen Grund warum man erst fragen müsste ob man darf?

Warum nun eine Nachricht die in keinem Zusammenhang steht und die noch mehr Fragen aufwirft?

Was soll das?

Mir wird gerade kotzschlecht.

sporadische Nachricht, keine Antworten auf die nicht tiefgehenden gestellten Fragen - warum zum Teufel habe ich das Gefühl das es so ist wie wenn er bei mir ist und dann hin und wieder auf dem Klo verschwindet um dann mit dem Handy in der Hand zurück zu kommen?

Ich würde mich so gerne jetzt ins Auto setzen und....

aber wie soll ich das erklären ...

und was wenn dann doch genau das passiert was ich nicht sehen möchte?

Ja dann hätte ich Gewissheit, aber die würde mich...

warten, extra aufgestanden weil 8 uhr gesagt wurde, jetzt ist es 10 und nichts ist passiert - soll ich mir Sorgen machen, ist alles anders als berichtet?

Was wird passieren ?

Ist es so das man auf diese Art Abschied nehmen will ?

Sehe ich zu schwarz?

Ich weiß Geduld ist eine Tugend und ich habe wohl nach wie vor zu wenig davon, aber irgendwie habe ich das Gefühl das was an der ganzen Situation nicht stimmt.

SCHEISSE!

wievielte mal ist es eigentlich heute das etwas dazwischen kommt?

Ich weiss es nicht, könnte an anderer Stelle nachschauen doch will ich das?

Jedesmal für sich war nicht angenehm und in der Mitte des Jahres kam heraus, das er nicht dort wohnt wo er es mir erzählt hatte, das er nicht alleine wohnt und das er mich was diesen Umstand anging immer belogen hatte.

Ich glaube ihm das er es nicht wollte, doch das Vertrauen bekam einen großen Knacks.

Wenn ich bei ihm bin ist alles gut, aber ist er nicht hier, ich nicht bei ihm und es kommt wieder etwas dazwischen, beginne ich zu zweifeln ob es das ist was er mir sagt oder ob es nicht doch einen anderen Menschen gibt, ein anderes Leben das er vor mir versteckt.

Wäre die Situation nicht so wie sie jetzt ist, ich würde mich ins Auto setzen zu ihm fahren, schauen ob er wirklich nicht Zuhause ist - wirklich auf dem Weg zu dem Ort wo er angeblich hin fährt.

Wahrscheinlich würde ich auch die 500km an diesen anderen Ort fahren um zu schauen ob er dort ist - ob er alleine ist oder doch noch jemanden anderen an seiner Seite hat.

Es ist so oft was dazwischen gekommen, so oft gefühlt das es anders ist als das was er sagt und immer habe ich es vorher gespürt, genauso wie gestern.

Und nun? Werde ich wieder warten, hoffen das es ihm gut geht, hoffen das er dann hier erscheint wie er es mir versprochen hat, obwohl ich ihm schon tausendmal gesagt habe er soll mir nichts versprechen, nichts zusagen, wenn er nicht sicher weiß das er es einhalten kann - es tut mir zu weh.

Manchmal möchte ich alles beenden, nicht das Leben aber die Bindungen, Beziehungen, einsam irgendwo leben - keine Enttäuschung, keine Lügen, keine geschönten Wahrheiten ..

ich hier schreibe hat einen einfachen Grund, an anderer Stelle lesen Menschen mit um die es hier geht, Menschen die mich kennen und die diese Gedanken nicht lesen sollen.

Es würde auf Unverständnis stoßen, eventuell verletzen und mir an dieser Stelle nicht weiterhelfen.

Eigentlich bin ich glücklich, liebe und könnte nicht klagen. Hab einen Job, ein Zuhause, Menschen die mich lieben und doch ist da was.

Ich zweifel, zweifel an so vielem oder stelle Fragen die ich nicht beantwortet bekomme, Fragen die ich nicht ausspreche, weil sie verletzen, denjenigen den ich frage oder mich weil ich die Antworten nicht hören möchte.

Ja, natürlich sprechenden Menschen kann geholfen werden - mein Slogan - doch was ist wenn die Gefühle sprechen und ich fühle das ich die Antworten kenne.

Vielleicht ist es alles nur eingebildet, vielleicht alles wahr, wer weiß das schon - ich nicht.